Décoconécologie dès 2035
Ne cherchez pas, ce n'est pas dans le dictionnaire
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2035 – L'invasion des vélocipédus transportatorus. 🚴🚴🚴🚴🚴🚴🚴🚴🚴🚴🚴🚴
L'écologie de 2035
À l'heure où j'écris ces lignes, les derniers camions roulent encore. Profitons-en, car bientôt ils ne seront plus qu'un souvenir raconté aux enfants, au même titre que les dinosaures et les cabines téléphoniques. Le transport routier sera définitivement remplacé par le vélo. Pour transporter l'équivalent d'un semi-remorque, les ingénieurs les plus optimistes estiment qu'il ne faudra qu'environ quinze mille cyclistes, chacun équipé d'une petite remorque. Le premier quittera Marseille. Le dernier sera encore en train de charger sa remorque lorsque le premier arrivera à Briançon.
Les anciens parleront encore d'autoroute. Quel mot affreux ! Le préfixe « auto », étant devenu incompatible avec les bonnes mœurs écologiques, il sera immédiatement supprimé des dictionnaires. Désormais, nous circulerons sur des véloroutes. Les automobilistes deviendront des vélobilistes. Les autocars deviendront des vélocars. L'Académie française, après plusieurs semaines de réflexion, admettra finalement qu'il est plus simple de réimprimer tous les dictionnaires.
Naturellement, les poissons de mer ne seront plus transportés en camion. Quelle horreur ! Ils monteront jusqu'à Briançon à bicyclette. Arrivés au sommet, après avoir franchi les rampes de L'Argentière-la-Bessée, ils seront tellement fatigués qu'il ne sera même plus nécessaire de les cuire. Le plus simple sera d'ailleurs de suivre le cortège de mouches. Quand vous apercevrez un cycliste tirant une petite remorque entourée d'un nuage bourdonnant, vous pourrez dire avec certitude : « Tiens… voilà le poissonnier ! »
Mais le progrès ne s'arrête jamais. En tête du grand convoi roulera un magnifique vélo électrique piloté par Greta Thunberg. Afin d'éviter toute recharge sur le réseau, une éolienne sera installée sur une remorque. Pour produire le vent indispensable à son fonctionnement, deux cents cyclistes pédaleront derrière à toute vitesse. Un léger problème technique apparaîtra rapidement. Les deux cents cyclistes dépenseront davantage d'énergie qu'ils n'en produiront.
Qu'à cela ne tienne ! Il suffira d'ajouter quatre cents cyclistes supplémentaires pour aider les deux cents premiers. Puis huit cents. Puis mille six cents. À partir d'un certain moment, personne ne saura plus très bien qui produit l'énergie… ni pour qui. Mais l'essentiel sera respecté : le camion aura disparu.
Les ingénieurs annonceront alors un succès historique. Le convoi, long de plusieurs dizaines de kilomètres, traversera la France à la vitesse d'un escargot souffrant d'un lumbago. Les automobilistes — pardon, les vélobilistes — patienteront trois jours derrière le premier col. Et tout le monde sera satisfait.
Enfin… presque tout le monde.
Le seul qui protestera sera le poisson. Il demandera simplement pourquoi on ne l'avait pas laissé tranquille dans la mer.
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Le Grand Plan Alimentaire Écologique de 2035
Le Haut Comité de l'Écologie Absolue, présidé par Sandrine Rousseau, vient de présenter son nouveau programme alimentaire. La consommation de viande étant désormais considérée comme un lointain souvenir historique, les bovins ne seront plus autorisés à produire que leur seul produit officiellement homologué : la bouse.
Naturellement, aucune protéine animale ne devra subsister dans le produit fini. Les bouses seront donc soigneusement tamisées et tous les asticots retirés avec le plus grand soin afin d'éviter tout risque de contamination carnée. Les asticots ainsi récupérés seront dirigés vers un Centre National de Rééducation Alimentaire, où ils apprendront progressivement à devenir végétariens.
Quant aux bouses, elles subiront un procédé révolutionnaire de Photosynthèse Administrative Assistée. Après plusieurs formulaires, deux commissions, trois études d'impact, un rapport de 1 200 pages et l'avis favorable de cinq sous-commissions, elles obtiendront enfin le prestigieux label d'« épinards biologiques d'origine bovine non animale ».
Les premiers dégustateurs ont reconnu qu'il fallait un certain temps d'adaptation. Les plus optimistes parlent d'un goût « très proche de l'absence de goût ». Les autres demandent simplement où sont passés les vrais épinards.
La DécoConologie conclut officiellement :
Boussus recyclatus vegetabilis administrativus.
Complément au Plan Énergétique National 2035
Dans un souci d'économie circulaire absolue, le Haut Comité de l'Écologie Intégrale annonce qu'aucune bouse ne devra désormais être perdue. Toutes celles qui ne seront pas destinées à l'alimentation humaine seront soigneusement séchées afin d'alimenter les nouvelles chaudières écologiques. Après homologation, elles remplaceront progressivement le fioul, le charbon, le bois, les granulés et, à terme, toutes les autres sources de chauffage. Le ministère précise d'ailleurs qu'il ne faudra plus parler de « combustible », mais de « biomasse bovine premium ».
Les fabricants présenteront alors la toute nouvelle Chaudière Boussus 3000, fonctionnant exclusivement à la bouse certifiée. Son rendement variera selon le régime alimentaire de la vache et ses émissions parfumées seront garanties d'origine. Les utilisateurs seront toutefois invités à ne pas confondre le local technique avec le salon.
Afin d'éviter toute pénurie énergétique, un troupeau sera désormais officiellement considéré comme une centrale thermique renouvelable. Les éleveurs ne vendront plus des bovins, mais exploiteront des « unités mobiles de production calorifique ». Les services fiscaux étudient déjà la possibilité de classer les pâturages en zones industrielles.
La DécoConologie conclut une nouvelle fois :
Boussus calorificus renouvelabilis administrativus.
Traduction officielle :
« Plus la bouse est sèche, plus l'avenir énergétique est assuré. »
Les dernières informations indiquent que les vaches, consultées sur cette réforme, ont refusé de commenter. Elles continuent de ruminer en attendant le prochain décret ministériel.
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2035 - 1er Janvier à 0h01
- le journal télévisé annonçant la disparition des camions ;
- les véloroutes remplaçant les autoroutes ;
- le convoi de 15 000 cyclistes tractant l'équivalent d'un semi-remorque ;
- le poissonnier gravissant les rampes de L'Argentière entouré d'un nuage de mouches ;
- les vélos électriques rechargés par des éoliennes entraînées par... d'autres cyclistes ;
- le Plan Alimentaire National, avec les épinards d'origine bovine non animale ;
- les chaudières Boussus 3000 ;
- des faux décrets, des communiqués ministériels, des interviews de faux experts et des extraits du Journal officiel de la Déconologie.
La planète étant désormais sauvée, le gouvernement annonce que la prochaine urgence sera de sauver… la planète des singes écologiques.
Le chantier devrait durer jusqu'en 2050. Après quoi, il ne restera plus qu'à sauver l'humanité.
Bonne déconade à tous.
Toute personne qui se reconnaît dans ce texte recevra avec les félicitations du jury le Diplôme de Déconologie Primitive.
Les autres concluront simplement que lorsqu'il manque un boulon... c'est qu'on a encore pété une durite.
Si après ça je ne me retrouve pas à Laragne, c'est que je suis encore sauvable
Document certifié conforme par l'Académie du Latinus Rigolus Ihuellien. Toute reproduction est vivement encouragée, surtout chez les gens qui n'ont pas encore perdu l'essence de l'humour. (Bientôt à l'édition)
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